酷奇男手包价格图片（我和50岁大叔的故事）

记录一位网友的真实情感经历（文:Heaven美恩）人生就是这么不可思议，我也不曾经想我能和大叔认识，并且和他产生一切情感的经历，也许这就是命吧，有时候你不认命，也没有办法。先说下我，我大学是学医的，身高170，体重90斤，皮肤比较白的那种，

记录一位网友的真实情感经历（文:Heaven 美恩）

人生就是这么不可思议，我也不曾经想我能和大叔认识，并且和他产生一切情感的经历，也许这就是命吧，有时候你不认命，也没有办法。

先说下我，我大学是学医的，身高170，体重90斤，皮肤比较白的那种，长得甜，因为学过舞蹈的原因，比较有气质，遇到他的时候，我当时我一个小网红，淘宝职业模特，也做一些车展。

我和大叔是在2020年8月于北京相识，初次见面，他穿一件黑色的T恤和黑色的牛仔裤还有一双板鞋，手上和脖子上带了佛珠，他的眼神很深邃也很复杂，我第一次见他有点害怕，当时我没有想过会跟他有什么交际，顶多算相识一场。

2020年认识他之前就要过七夕了，这个时候我跟我的闺蜜一起约好去西藏旅游，大概玩了半个月，我就回了深圳找我的闺蜜，同时也准备找工作了，突然某一天大叔跟我发消息说他在某某地，让我过去找他，我当时一愣，我在想是不是发生了什么，果不其然，他告诉我他的母亲去世了在处理他母亲的身后事，大叔每天都很忙，每天事也很多，工作电话消息不停，而我能做的就默默陪在他身边。

他每晚回来，即使再晚都会跟我谈心，聊他的生活，工作和家庭，大叔压力很大，他的工作也特别的忙，我听着他说他自己，我有点心疼，过了两三天，大叔突然跟我说，你以后跟着我吧，我不会让你失望的。

我愣了好久，我害怕，因为我太了解自己我害怕自己走心，我没有给他答案。要走的前一天他跟我说:明天带你去芙蓉镇和凤凰古城玩下，我说好呀，后来我们一起去了，我们晚上去了芙蓉镇，一去就下了大暴雨，逛了一圈我们回来了，晚上我们回的早，他跟我讲了很多，大致就是对我未来的工作规划，大叔想培养我，想让我不仅仅成为一个花瓶，而是一个有商业价值的人，他想让我进入他的圈子。

那一刻我确实心动了，因为我明白这个男人不只想和我谈情而已，我也深刻的明白跟他我可以学习很多东西，那天晚上我们确定了朋友关系，第三天早早的爬起来，因为我们要去凤凰古城，他带我走了他小时候经常走的路，给我买了很多姜糖，他说我怕冷，要多吃那个。

后面我走累了，腿疼，我们找了一家咖啡厅坐着，他给我聊他的母亲，大叔很想他妈妈，后来他眼眶红了，这也是叔叔第一次在我面前流泪，我特别心疼，我也哭了，这个时候他老婆打电话找他吵架，他情绪特别激动，反正最后两个人就是不愉快，我什么都不问也不说，我就安慰他别生气，那样对身体不好。

晚上我们回到了住的地方，我们先去吃点当地特色，我喝了他们当地粮的酒，我喝着喝着就哭了，因为当时觉得自己特别委屈，我害怕他不在意我，害怕我随时被抛弃，我不确定他的心。

情绪的失控，我觉得自己很丢人，因为我觉得自己好像认真了，但是大叔反而更加肯定我了，后来我上头了，喝多了，吐了，他直接送我回酒店了，然后我把心里的想法都跟他说了，大叔说:我如果不喜欢你就不会让过来，不会为你想这么多，你看我的行动好么。

第二天我回深圳了，回深圳后我特别想他，但是怕他烦，也怕打扰到他，他跟我发消息了，让我好好看书，趁有时间好好学习，按照他给我规划的一步一步来，我答应了，后面就过国庆节了，跟大叔的联系也是断断续续的，他跟我说7号联系，7号的这一天他真的跟我联系了，他跟我说回老家处理点事，我说我也想去，他说那你来吧，几千公里打飞的去见了他。

我到了后已经很晚了，大叔一直在等我，大叔的吻总是特别深情，很多时候让我有一种错觉，觉得他就是我一辈子的爱人，但我知道这不可能。

大叔说，这么多年在商海我谨慎小心，过着苦行僧般的生活，没想到一把年纪还竟然动了情，他说我希望你能乖点，懂事，我说我觉得自己已经做的够好了，说实话我听到他这样说有点不开心。

第二天晚上我和他闹了点不愉快，我哭了，我对大叔说我不是一个爱物质的人，要那么多钱干嘛，生不带来，死不带去，我就想你心里有我，大叔说我表达感情的方式不是靠嘴。

要走的前一天晚上大叔请吃饭，大叔朋友老婆也一同过来了，我当时穿了一件黑色的长裙，披着一袭长发，他朋友老婆看了我几眼，看她的目光我知道她心里在想，她老公在外面有没有我这样的女人，大叔跟他们说我是一个值得培养的人。

我对他特别崇拜，我不知道能跟他好多久，我只知道我跟他在一起特别开心，我也珍惜我们在一起的每一个时刻，当然我也明白我要做的就是努力努力工作，不辜负他的希望。

我在大叔面前是一个透明人，他能一眼看穿我的心思，我曾问过大叔为什么是我，为什么选择我呢？叔叔说因为你的真诚和聪明，他说你情商高，也知道自己想要什么，我说我觉得不高，他说不是的，你很聪明只是需要一个引路人，其实我真的不知道我聪不聪明，

我知道在大叔和他朋友面前，我是一个大方优雅的人，也是一个讲礼貌的人，我也知道大叔想要一个完美的伴侣。

那天大叔跟我聊到了两点多，他一直问我和前任的事，因为上面一段感情受了伤害，所以我不愿再提，我陪一个男生吃了三年的苦，没有结果，甚至为了那个男孩子丢了半条命，我就很不爽，我说:你为什么要拿我的过去，去伤害我们的感情，再次伤害我呢？他说:我没有，我只是在帮你归避风险，我想了解你的软肋，我不想你以后受到伤害，你跟他们不是一个世界的人，不要再来往了，我说我知道早就没来往了。

大叔说这个社会有很多别有心思的男生，你跟了我之后，又年轻漂亮又有钱，我当然怕你掉进别人设计的陷进，然后我就懂了他的良苦用心，他说你要学会面对你人生这些失败，要学会反思自己，别人可以不提但是你不能不提。

他想让我去某一个城市去历练，那个城市特别冷，而我在那里一个人也不认识，我又特别怕冷，我希望接下来我能一步一步按他说的来，不辜负相遇与信任，珍惜和他在一起的每一刻。

大叔昨天晚上说，现在是那个城市最冷的时候，冷气还没开始供应，你去了之后住酒店最合适，住几天顶多花几千块钱，我都是心里呵呵，我知道大叔不会苦了我，但是我还是不想过太奢侈的生活，他每次都让我买头等舱，头等坐，我没有，我只是买普通舱和二等座，偶尔买一等座，我觉得没必要，大叔只想让我舒服，可是我和他刚开始，未来充满了变故。

虽然这几个月里我每个月花接近两万，但是我不想再这样下去了，从简入奢易，从奢入简难，我想存钱，备用。

我跟在一起一直心不安，如履薄冰，但是在一起的时候我很黏他，我表现出了那种小女生的感觉，大叔是一个很优秀，很有人格魅力，也很聪明的人，我有很感恩，很幸运，也很知足，我从来没想到我的人生会遇到这样的男人。

现在的我把握不住他，唯有努力忠诚，做自己，不给他添麻烦，不搞事情才能长久。

认识他可能会改变我的命运，他是我的一手好牌，如何将这副牌打好，是我今后需要学习和琢磨的地方。

有一点我不太喜欢，叔叔心思缜密，跟他说话我真的是战战兢兢，生怕说错，有点压抑和累，他是很容易看穿心思的。

后来给他发消息告诉他我收到了面试的消息，他很为我高兴，并且鼓励我，还告诉我一些注意事项，也跟我说了他去某地的时间，我跟他说某地冷，聊天简单明了的我就结束了，因为我知道他工作忙事多，不能打扰到他。

其实我内心并没有看起来那么的淡定，对于面试多少是有点紧张的，对于未知的东西多少还是有点迷茫的，对于陌生的城市与环境多少有点害怕的，可是好像选择了只能硬着头皮往前走，他总是生活这一块儿你不用担心，你只要好好搞你的专业就行。

可是人呐，都是喜欢热闹，有点害怕孤独，今天我的闺蜜说，你明天就要走了，她说你以后一个人怎么办，忙完一天后回到家会不会想哭，我也不知道我会不会，人与人之间相处久了多少会产生依赖感，不管友情还是爱情。

我想了想我和他之间或许他付出的是他少数的钱和心意，而我却为他付出了我的全部，虽然这对于我的未来是利大于弊的，未来不管结果如何我都会欣然接受，毕竟选择不可怕，要学会为选择买单。

其实我从来没有想过自己会成为一个第三者，好像也变成自己曾经不耻的人，但是我从来没有想过去伤害她，上位或者什么的，感情没有对错，只是遇到了谁都逃不了，我能做的唯有让大叔在乏味的生活里感受一点阳光和温暖，让他紧绷的神经稍微放松下，我是让他开心的，不能成为他的麻烦，同时也希望自己能有一个清晰的定位，不要做伤害彼此的事情。另外我从来不会伸手跟他要钱，都是他主动给的。

我也曾问过大叔一个问题，如果再给你一次机会你会选择这样的生活么？大叔说不会，我宁愿平平淡淡的过一生，他说我每天真的太累了，工作家庭生活，所有的人都需要我。

我还是去了那个陌生的城市，少了年少时的无所畏惧，多了几分害怕迷茫与矫情，还好大叔什么都为我想好了。希望在往后的日子，我大叔对我的好能让我觉得一切都值得。

大叔之前一直跟我说要给我买羽绒服，某个品牌的羽绒服，他一搜，一万多一件，哎，我觉得是没必要花一万多买一件衣服，大叔说这个牌子的羽绒服穿着暖和而且轻。

大叔过来看我了，大叔给我买了一件蒙口的棉袄和一个酷奇的包包花了4w，每天早上呢，他起来后，我就起来烧水给他泡药，晚上也是如此，我还会给他洗衣服，按摩之类，大叔说喜欢我的温柔，其实我不是温柔，我就是心疼他，我比他年轻点，我会多照顾他一点。

虽然他对我特别好，教我各种社会上生存的法则，同时手把手教我识人和做生意，可是大多数时间我还是羡慕别人，我特别孤独，如果可以重来，我愿意毕业结婚生子，人生最后是爱与归属，

而且我压力特别大，很多时候身心疲惫，我要学习的东西，我得付出比别人多十倍的努力，虽然我目前拥有资源可是我比谁都害怕失去。

所以其实我很战战兢兢，如履薄冰。可能是我太矫情了，也可能是我从小比较好爱想多，幸好大叔对我好，这就一切都值得。

大叔走后没几天，我租了一个复式楼，精装两层加起来估计100多平，大叔说你喜欢就租吧，合同一签，几万给出去了，也总算租了一个自己满意的房子，我没敢买烟灰缸和漱口杯还有家里用的杯子，因为我怕我买的不好，大叔到时候还得扔，所以等他月底过来我们一起买，回到家已经7点，归置完东西已经8点半，然后去吃海底捞。

吃一半大叔问我在干嘛我说吃火锅，然后拍视频给他看，大叔没说话，他想看我租的房子，其实也是变相查岗把，不过我吃饭，坐车，包括拿箱子都有给他发视频，异地的安全感我都有给他，其实凭我的能力，以及我的年龄在这里除非月薪5万才敢住这么好的房子，跟他在一起我知足了，谢谢大叔尽全力了给我最好的，除了陪伴。

早上6点起来，上午7点45上班上到晚上8点，特别累，下班特别累，站在寒风之中我不知道自己图什么，我不喜欢的职业，不喜欢的城市，我却为了他要适应这一切，甚至要做到极致，现在我躺在沙发上，不想动，不想说话，不想发朋友圈，我特别累。

晚上跟他聊天了，我也没有好语气，或许我从小是一个感情细腻的人。

躺在床上，泪流满面，他从来都不懂我，也不了解我，他总想成就我，却没有想过对我来说成功与否不那么重要，我需要的是他的关心与理解。而他对我的要求也太高，我有点喘不过气来。

我说我累，他说你有我累么？我说没有，你更累，是我格局小了我太任性，他去云南了，我跟他说那里有鲜花饼，他立马给我寄了，他说我喜欢吃，他还当着他朋友面给我打了十几分钟的电话，我知道其实已经够为难他了，这个年龄的男人不擅长说情话，他一直在为我的未来考虑，而我一直想要的更多，我什么都想要怎么过的好。

最近一个月之内吵了两次，主要原因是因为对我的不信任，有点心累，第二次，委屈的哭了好久，因为讨厌被人冤枉，而他冤枉我了，后面我说气话，我说即使我再爱你，也不能受这样的委屈，如果你执意这样，我们连朋友都做不成，那一晚我们两个人怎么伤害对方怎么说。

第二天，他跟我说太在乎我了，想保护我所以才紧张，然后我们和好了，今天还主动给我打电话了，报行程，希望以后多点关心和宽容，少点争吵与猜疑，生活已经够累了，我们彼此需要的是对方的光与温暖而不是伤害。

他每次角色都切换得很自如，回家后就回到了他的那个世界，跟我在一起就是我们的世界，他很自律，无论生活还是工作，他把我隐藏的很好，我常常在想这种人如果绝情起来那可能是天崩地裂，于我而言是雪崩，想多了是庸人自扰，人家会觉得我把他想复杂了。

他常常说自己简单，对身边的人没有那么多复杂的心理，他常说周围人看他做事的风格都会觉得他不是他说的那种人，在我看来他没他说的那么简单，其实都不重要，活在当下。

大叔不是个简单的人，而我也单纯的不够绝对，复杂的不够彻底，我常常在想如果我过正常生活到底是什么样子，若干年后他把我培养成为和他一样的人之后，我们的关系又会是什么样子呢。

喜欢是放肆，爱是克制，如果你问我爱他吗，我爱他，我如果不爱他我不会为他付出这么多，为爱走天涯没几个人能做到，更何况是这种见不得光的关系，为他做自己不喜欢做的事，为他从基层做起，这种爱里有崇拜和吸引，也有我缺失的那部分父爱。

从小到大没有一个男人这样为我未来考虑，对我这么温柔似水。我常常觉得他很爱我，我有时候又觉得他不爱我，而他从来都觉得我不爱他，或许我给他的感觉和他给我的感觉是一样的吧，聪明的人跟聪明的人在一起真的很累，能怕有真感情也看起来像一场博弈。

大叔回他老家了，去祭拜他的母亲了，昨天突然问我要卡号，说过年了给我转钱，在此之前他一直是给我现金的，我心里一惊，这么谨慎的人要转钱给我。

不过更多的是高兴，因为至少他想着我在，或许在他的心里也明白我的不易，为他来到不熟悉的城市一个人，大叔的爱没有年轻人的那种甜言蜜语，轰轰烈烈，更多的是沉稳和担当，哪怕他的心里特别喜欢你，他不会用言语来表达而是行动。

我渐渐的学会孤独与独立，没有那么的依赖他，把自己的中心也慢慢倾向了我自己的事业，我和他在两个月不见的时间也偶尔打电话和联系，他也会指导我该如何为人处世，其实他更像我人生的引路人，我的导师。

因为有他的存在我的起点一开始就比别人高，在这个年龄住着豪华公寓，还有自己的事业，接触的人也是比较优秀的，花钱也不需要看数字，我能做的唯有看清自己的位置，努力提升自己，搞好自己的事业，做一个肚子里有货的人，即使有一天没有他，我也可以很好的活在这个世界上。

我这个年龄的女生，本该简简单单无忧无虑的，找一个家庭条件差不多的人结婚生子平凡的过完一辈子。只是有些路走了回不了头了，他是我的引路人，也是他带我进入了另外一个世界。

他要把我打完成一个女强人，我是他的作品，只是我好像不快乐，真真假假，假假真真，我都回不去了，唯有硬着头皮往前走。

其实我从来不是一个有野心的人，但是没有办法，我要跟上这个男人的节奏，我不能做没有价值的花瓶，回头看看一路走来幸运也是不幸，我渐渐的相信命运，一个从小渴望家庭，幸福爱与被爱的人恰恰是得不到爱的，一个无所谓钱与地位的人恰恰又会拥有。

人生就是这么讽刺，拥有得到的都不是自己想要的，永远在羡慕着别人所拥有的，其实想想自己拥有的何尝不是别人羡慕的呢，大叔除了名分，什么都给我了，我希望自己不要那么贪心。

我和他的故事还在继续……，思念成疾，我好想他，我问过有没有想我的时候，他说肯定有阿，我说什么时候，他说在公司的时候，在家的时候，出差的时候都会想你，我说那怎么办，他说克制住。

我爱上了一个连感情都能克制住的男人。

我最近特别想有个宝宝，因为我真的好孤独。