树洞提问：

孩子8岁，上学了很难管束。上课坐不住，和小朋友在一起还容易起冲突。我很内疚，一是因为他小的时候，我和他爸爸关系出了问题，双方情绪都不好；另一个原因是他爸爸脾气不好，教育孩子太粗暴。

当下都很重视父母或者家庭教育的作用，舆论很容易将一个孩子的优缺点归咎于家庭、如果我们做错了什么，或者做对了什么，会对这个孩子的个性、心理健康、未来成就产生决定性的影响。我现在就察觉自己有这种内疚感，又不知道该如何克服，让自己多些正能量。

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

这位“内疚的母亲”，大概已经觉察到了内疚的不合理或不必要。这很好。心理学认为，内疚是一种道德的自我补充。这位母亲显然正在超越“补充”的阶段，不再试图借助内疚维系“有责任感的母亲”形象。那就让我们看看如何“化内疚为动力”，启动一系列更具实效的思维与行为。

去罪：原生家庭不是宿命

不知这种“舆论”是何时兴起的，人们凭着一知半解的“心理学”(大多来自公号热帖)，把成年后的职场障碍、社交困难、婚姻坎坷……统统归咎于“原生家庭”，寻根溯源，为每个现实的不足找出对应的“童年阴影”，通过声讨父母(以及虚无的“和解”)，让不理想的人生变得名正言顺。

这是对心理学的曲解和滥用。人的早期经历，与当下现实有千丝万缕的关联，但两者之间并非单一必然因果。而父母家庭，确实对成长影响重大，但终归都是“外因”。过度生硬强调父母家庭的决定作用，等于切断了孩子多样发展的可能性，是一种变相的“宿命论”。你真想成为孩子的宿命吗？

如果不，就先为自己“去罪”。接受自己和家庭不完美的现实，同时引导孩子去芜存菁地学习，鼓励孩子观察、探索，允许孩子质疑，与孩子共同改进。这样，不仅孩子不会成为你的复刻，你也将不断突破旧的自我。

聚焦：现实问题现实解决

不再受“宿命”干扰之后，应该把注意力放到问题本身上来：8岁孩子难管束、坐不住、易冲突——这样的问题需要什么样的解决方案呢？

比如了解孩子的感受，对孩子无条件地接纳，把“管与被管”的对抗关系变成合作关系；给予孩子充分的陪伴，用耐心培养耐心，你坐得住，孩子就坐得住；帮助孩子训练提高语言能力(大多数低中龄孩子的冲突，都是因为语言能力不足而产生的)；和孩子一起应对“舆论”，在老师或其他人面前建立正面形象；优化伴侣关系，或者中止低劣的关系……

投入有效行动，是去除冗余情绪的最有效手段。试试看，尽力而为地改善现实，就是正能量。

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