做单眼皮多少钱（情感）

疫情意外而又漫长，仿佛是为了让世界安静下来，给了人很多和自己对视的机会。不知道多少人珍惜过这个机会，和自己有场深刻而透彻的沟通？也许我们都在为大灾难后的幸存感叹：活着就好！这是一份知足，也是一份自我安慰。疫情解除，我要为自己更好地活着出发。

疫情意外而又漫长，仿佛是为了让世界安静下来，给了人很多和自己对视的机会。不知道多少人珍惜过这个机会，和自己有场深刻而透彻的沟通？也许我们都在为大灾难后的幸存感叹：活着就好！这是一份知足，也是一份自我安慰。疫情解除，我要为自己更好地活着出发。

此次出行很多人劝我真地要去那么远吗？那疫情就如幽灵还在我们身边潜伏，不知道什么情况下就会侵入我的身体，用最诡异的方法控制它。我不肯被过多的恐惧吓退，蜷缩着一动不动，被禁锢被限制，我渴望看看外面的世界到底是怎么样的，它和铺天盖地的信息里呈现的有什么不同。很多人的努力为我们撑起一片晴空，既然已经放行了，那就放飞自己。

本来计划几个人一起去上海，后来因为自己提前一天就这么落了单。不想一个人的时候却又不得不一个人。

出行还是得做好防护措施，心里警惕。从选择座位就纠结是买卧铺还是座位。通常觉得卧铺会宽敞很多，人流量也不会太大。上个月来上海，发现人们选择卧铺的更多，狭小的卧铺过道人多得有点窒息，所以这次买了座位票。坐在靠窗的位置，望着车窗外，眼里的风景飞驰而过，才感觉在出发，在路途，在去一个有些期盼和欣喜的世界。

车厢里寥寥几人，我没有对号入座，找到一个三座位的长椅随意坐了。对面已经有个女孩，披着不算顺溜的长发，单眼皮，脸型略微长，脸上平滑显示她的年轻，只是不够白皙，少了青春的光彩，穿着一件长袖衬衫牛仔裤，就算坐着也能看出身材高挑。她坐定不久就开始吃东西，有酸奶和绿豆糕。应该是注意到我在看她，有点解释地说：我一天没吃饭了。我应和地问：怎么一天都没吃饭。我们是晚上9点多的火车，一天没吃饭是会很饿。她说：我是从赣州过来。答非所问的回答，仿佛想解释自己为什么在大口地吃东西又好像不想说太多。

她一口一块绿豆糕津津有味地吃着。看到她想到自己人到中年吃什么都变得小心翼翼，都要在心里纠结和考量。而她那种大快朵颐的样子让我很是羡慕，也感染了我，勾起了我的食欲。我想起包里还有点拔丝蛋糕，是小城一家新开的蛋糕店的新品。尝了好吃，每次路过都忍不住买点，买十元送五元，其实本就是值十元的东西。营销做得好是让人有点小满足。也偶尔买点给爸妈，姐姐，甚至朋友。蛋糕有种丝丝纠结的嚼劲，就这么轻微的不同也让我把它暂列为有特点的喜欢之物，我也不确定这种浅薄的喜欢能持续多久。出门时只定量地带来几个，不愿多带怕给行李增加半点负担。我从包里拿出来的时候，那饱满的蛋糕都挤成一小团了。不知道商家有没有加超量的膨化剂，美味后面没有多少安心。味道倒没有太多的变化，我让她尝尝，她也不怎么客气拿起就吃。

“你应该很小吧。”我是喜欢和陌生人搭话的，源于对所有生命的好奇。

“是的，我22岁。”我心里想好年华啊！

“不过，别看我小，我可什么都经历过。”有点孩子气和几分轻猫淡写。

“什么都经历过？经历了什么呢？”我有点不以为然地问。

“家庭啊，婚姻啊。”

“哦！你结婚了？”

“怎么说？算是吧？”

“算是？”我的好奇升级。

“几年前我有个男朋友，我们在一起生了个女儿，后来他家里人不同意，我们就分开了。”

“几年前？那时候你才多大啊？女儿现在怎么样了？”我内心本能想到怀孕，分娩这个历程对一个女孩意味着什么。那是极限的疼痛也是最残酷的成长。

“女儿，他们不让我跟她接触，后来他们就把她送人了。”生离！是疼痛的加级，是残酷的加级。

“他们自己也不养吗？可是自己的孩子啊。送哪里去了？”

“送到很远的地方，我也不知道。”她不露半点情绪。

“你不想孩子吗？”我有点焦急傻气地问。

“我都哭了两个月了。”她依然很平静很无辜的样子。可能是单眼皮的缘故，显得面无表情。

我心里不是滋味，我的心在阵痛，就像对面的这个女孩是年少无知无助无辜的自己。我想抓住她拼命地摇醒她，告诉她可以更加勇敢地对抗这世间的不公，可以维护自己所有的权益，不可以被任意伤害和践踏。

可是如今的我能说什么，能做什么呢？我是不是也清楚很多阶段我们对命运的安排是无力抵抗的。

她又和我聊了会儿，说父母都不疼她，只疼弟弟，所以初中没毕业就出来打工了。出来什么苦都吃过，经常被人欺负，特别是在上海的那一次，别人欺负她，她反抗和对方打起来了，结果对方把另一个同事的手机摔了，他们非要她赔700元。她根本没这么多钱，他们一直不肯放过，后来就报警了，没有赔那么多，只是工作失去了，又陷入茫然失措的境地。所以她特别讨厌上海。大上海让她感觉渺小飘零。现在她在苏州帮别人卖水果，然而又找了个男朋友在上海工作，所以她还是经常来上海。她和上海和男人都有未完的宿命，还会有很多的连接。一个月收入四到五千，要维持和男友的现状也所剩不多，她有点感叹这场疫情在家里耽误太久了。

那个现任在上海一家酒店工作，她来看他为了省点钱，会偷偷地住在他的宿舍里。她说不是男朋友安排的，是她凭自己的关系进去的，男朋友还担心影响他的工作，并且知道她过去的事，对她不好，经常对她冷嘲热讽的。

“他对我不好，还经常花我的钱。”她无生趣也无委屈地说。

“你都感觉他对你不好，为什么还在一起呢？你可以离开他的。”22岁的女孩还是女人？总有很多不清楚自己要什么的。人生的不清晰，自己内心的不清晰，所以无法做到果敢坚强。不离开或许只是习惯，习惯有个人和自己有点关联，这份关联会阻挡孤单。或者源于内心的卑微不相信自己离开坏的就真的能遇到好的。成长是需要很多心碎来重塑。

我有点疲倦和无力，本想多和她聊会，又不想讲些道理和空话。她说特意穿长衫上车，这样晚上就不会冷了。她把椅子的套子掀起来，盖在自己身上。之前她问我到上海补卧铺要多少钱，我说九十多吧，她说这么贵不补了。

我穿上仅有的一件单薄的小西装。也横在椅子上。到底是越来越冷，凉气侵体，无法安然。虽然躺着的位置不比卧铺狭小，到底是少了一床简单的被褥。十二点左右补了卧铺，我走的时候她应该是睡沉了，我担心她会不会冷，却也无任何外物可以给她添盖，我们没有告别。

闲聊的时候我们加了微信，早上醒来看到她给我发信息，问我这里可不可以充电。时间显示是凌晨5点15分，她手机快没电了。我是帮不了她的，列车员也不会让她过来。看到信息的时候我正准备下车，和乘客交流中发现原来我不需要去上海南站，从松江站到我去的酒店更近，9号地铁直达。松江站是个小站，下车没有感受到我到达的是人们心中的大上海。清晨，空气清新，街道冷清，周边打造的有园林之风，植被给了我无限生机。我贪婪地深呼吸，大踏步地赶往地铁站，这一站的站名叫醉白池。醉白池，它一定有故事，和李白或者白居易有关吧，我心里充满暖意地想着。

所有的相遇必然分离，我们一生中据统计会有和2万人相遇的机会，或擦肩而过，或礼貌性地点过头，或不过心地浅谈，或只留下似曾相识的错觉……人生匆忙，有些人影重叠，反复模糊，不值得多眷恋。

我投入到自己的忙碌中。在上海的第二天我收到了她的微信。

“我能求你帮个忙吗？”

“可能我知道会拒绝我还是问一下。”

第二段没有标点符号，也有点读不通，可意思很明确。有担心，有犹豫，有试探，也抱有一点点希望……

我回信息给她:是不是想借钱？

她说：是的，在老家做事的钱还没发，现在有点紧张。

我问：为什么不找男朋友呢?

她回答：不想找他。回了这句话她也没有再提借钱的事。

虽然知道答案，自己也觉得问得多余。我想没有遇到我她会有这样困难吗？我终究是帮不了她太多。我给她发了一个红包，就像我补卧铺时想到的那床薄薄的被褥终究是有点温暖的。

我好奇地翻看了一下朋友圈。下火车的那天她发了两条。其中一条发了张吃火锅自助餐的图，图片中有一只男性的手，正在翻动烤盘里的肉。配的文字写着：老娘快乐回来了，耶！

另一条是她坐在车上的美图，美图的色彩让她看上去光鲜美丽。配的文字是：有一天老娘让你什么叫做后悔什么叫做骄傲老娘绝配这些我努力的东西。依然没有标点符号，依然有不通顺的问题。

如果真的快乐就好，总算可以在朋友圈里活成自己想要的样子。

2020.5.20 逸云

作者简介：

逸云：倔强地逆生长，自由地深呼吸。